El ocaso de la civilización comienza el 21-12-2012. Un holocausto zombie será la causa del colapso. En esta columna semanal cuento mis preparativos para tan divertida aventura.

La horrible mutilación de operarios de centrales eléctricas es otra más de las desagradables consecuencias causadas por toda invasión zombie. Puede que no suceda en el primer mes de holocausto, ni en los primeros tres; pero debemos tener por seguro que la energía eléctrica dejará de ser una comodidad disponible en cada enchufe, y pasará a convertirse en magia en cuanto pasen 15 años y estemos como en Mad Max II (pero con zombies rondando por ahí). Teniendo en cuenta que hay una serie de aparatillos electrónicos que pueden ayudar mucho cuando llegué el momento de enfrentarnos a los zombies (GPS, walkie talkies, linternas y demas adminículos con pilas), una de mis principales prioridades es conseguir autonomía enérgetica. La centrales (hidro)eléctricas/nucleares petarán sin duda, pero nuestro viejo compañero Lorenzo seguirá dando luz y calor durante una larga temporada. La energía solar es, por lo tanto, la solución a nuestro problema de escasez eléctrica. Por eso me he comprado un Solio. En la página web te lo intentan vender con el cuento perroflautista-ONGero del cambio climático y la energía limpia. Milongas para gafapastas ecologistas y capullos alternativos-guays con tatu y rastas. (Cuanto daño ha hecho el comunismo a la juventud occidental). Que cambio clímatico ni que niño muerto? El Solio permite cargar aparatos eléctricos en ausencia de electricidad. La presencia de zombies a gran escala causa a largo plazo la ausencia de electricidad. Ergo, el Solio es un cacharro de puta madre para tener en la mochila el día del holocausto zombie (recordad, el 21-12-2012). La semana que viene: el arte ninja de las pisadas silenciosas. Parece un parato de Star Trek (Posted with mtsend.)

La última manifa del PP Soy un fan total de todo lo relacionado con zombies: Películas, juegos, comics, novelas... Es tal la fascinación por el tema, que desde hace bastante tiempo en ocasiones sueño que estoy viviendo una situación similar a los holocaustos zombies de las películas clásicas del género. La última vez que tuve un sueño así, mi chica me despertó en mitad de un emocionante tiroteo contra muertos vivientes. Me enfadé bastante por la interrupción y estuve todo el día sin hablarle. Sirva esto como introducción para anunciar que he decidido que los Mayas y El Fumador de X-Files tenian razón: el mundo termina el 21 de Diciembre del 2012. Pero la causa no va a ser una colonización alienigena. El fin de la civilización humana vendrá cuando las hordas de muertos vivientes se levanten ese día. Tal vez un meteorito caiga al mar y genere radiación extraña, tal vez una fábrica de armas biológicas en China sufra un accidente o tal vez el mandril Aurelio, sujeto de pruebas nº 42, se escape de su jaula y muerda al equipo de ingenieros genéticos del laboratorio secreto de Militech. El caso es que los zombies vendrán con hambre y se querrán comer hasta el turrón duro de las navidades pasadas. Quedan solo 5 añitos para la fiesta, y hay que ir preparandose para enfrentarnos a los cadaveres andantes. Por ello, todos los viernes, en exclusiva para los 4 gatos que leen este blog, voy a escribir sobre los preparativos que vaya realizando para afrontar tan divertido acontecimiento. Si Schneier tiene sus calamares, y Laertes sus malatraducciones, yo quiero mis posts Zombies. Hoy mismo, para comenzar la planificación, acabo de comprar en ThinkGeek la excelente "The Zombie Survival Guide". El primer paso para estar preparado contra los muertos vivientes es informarse bien, y que mejor que una guia detallada de supervivencia zombie para tan importante cometido. El próximo viernes, "la importancia de ser energéticamente autónomo cuando los zombies campan a sus anchas por las praderas". (Posted with mtsend.)